Литература
Желтая тетрадь ВДА
Стремясь исцелить дисфункциональную семью из прошлого многие из нас в
текущих отношениях заняли место Высшей Силы. Мы исполняли роль Бога, когда
притворялись
всезнающими,
супергибкими,
лишь
бы
контролировать
и
манипулировать другими людьми. Наводя порядок в собственном доме, мы ошибочно
полагали, что разбираемся с проблемами из родительской семьи. Возможно мы
устранили из дома алкоголизм или другую дисфункцию. Но наши дети, склонные к
зависимому или агрессивному поведению, демонстрируют нам наше поражение. Мы
непроизвольно передали им семейное безумие и искажённое мышление.
Некоторые взрослые дети уезжают из своей дисфункциональной семьи, чтобы
жить лучше и обрести здравомыслие. Но они сталкиваются со схожими проблемами:
дисфункция родительской семьи всюду следует за ними. Нам в голову никогда не
приходила мысль, что болезнь живёт внутри нас в форме постоянного страха и
искажённого мышления. В этом и состоит пара-алкоголизм.
Некоторые из нас ставят себя в позицию «беспомощного Бога», и таким образом
находят творческий способ манипулировать и контролировать. До прихода в ВДА
беспомощность, которой мы научились в детстве, многим из нас давала власть. Мы не
хотим сказать, что в детстве мы не испытывали истинной беспомощности, просто во
взрослом возрасте многим из нас она стала помогать контролировать других.
Помимо роли беспомощного, в дисфункциональных семьях есть также роли
героя, потерянного ребёнка, козла отпущения, белой вороны и шута. Эти роли
закладывают фундамент для нездорового поведения во взрослых отношениях.
Например, если мы были семейным героем, то и во взрослом возрасте предпочитаем
выступать в роли героя или спасателя. Повинуясь безумию, мы ущемляем себя в личной
жизни или на работе, надеясь таким образом заслужить признание и похвалу, хотя в
глубине души не считаем себя достойными. Некоторые из нас терпят невероятное
пренебрежение и насилие в обмен на малую толику внимания. За нашей отзывчивостью
скрывается стремление контролировать другого человека. Обычно нам кажется, что мы
не заслуживаем счастья. Мы читаем книги по самопомощи и узнаём из них, как
выражать потребности и желания, но потом формулируем свою просьбу в такой
требовательной манере, что задеваем окружающих. Мы искренне удивляемся, когда
наши попытки воспринимают в штыки. Нам кажется, нас предали, но мы снова и снова
делаем одно и то же.
Безумие потерянного ребёнка во взрослом возрасте выражается в его изоляции
или отказе просить о помощи. На первый взгляд может показаться, будто он оставил
попытки исправить родительскую семью. Многие потерянные дети страдают
«анорексией отношений». Они избегают отношений, боясь быть покинутыми, и корни
этой боязни – в родительской семье. Подобно всем взрослым детям, они испытывают
сильнейший страх покинутости. Во взрослом возрасте они стараются не вступать в
отношения, таким образом сводя к минимуму риск повторной травмы. Страх перемен
пересиливает страх оказаться в изоляции. Если потерянный ребёнок не получает
помощи, то этот страх передаётся и его детям.
Безумие, изоляция и манипуляции могут принимать и другие формы, но все они
оставляют нас с чувством покинутости, злости или растерянности. Тем не менее, мы
тиражируем такое поведение, повторяя старые ошибки. Черпая энергию в страхе, наша
ложная личность пренебрегает возможностью получить настоящую помощь. Она
предпочитает снова и снова применять старые шаблоны мышления и поведения, что
неизбежно приводит к тем же травмирующим результатам, которыми всегда
заканчиваются наши решения.