Литература

Желтая тетрадь ВДА

Страницы:    47  

 

Стремясь  исцелить  дисфункциональную  семью  из  прошлого  многие  из  нас  в 

текущих  отношениях  заняли  место  Высшей  Силы.  Мы  исполняли  роль  Бога,  когда 
притворялись 

всезнающими, 

супергибкими, 

лишь 

бы 

контролировать 

и 

манипулировать другими людьми. Наводя порядок в собственном доме, мы ошибочно 
полагали,  что  разбираемся  с  проблемами  из  родительской  семьи.  Возможно  мы 
устранили  из  дома  алкоголизм  или  другую  дисфункцию.  Но  наши  дети,  склонные  к 
зависимому  или  агрессивному  поведению,  демонстрируют  нам  наше  поражение.  Мы 
непроизвольно передали им семейное безумие и искажённое мышление. 

 

Некоторые взрослые дети  уезжают  из своей дисфункциональной семьи, чтобы 

жить лучше и обрести здравомыслие. Но они сталкиваются со схожими проблемами: 
дисфункция  родительской  семьи  всюду  следует  за  ними.  Нам  в  голову  никогда  не 
приходила  мысль,  что  болезнь  живёт  внутри  нас  в  форме  постоянного  страха  и 
искажённого мышления. В этом и состоит пара-алкоголизм. 

 

Некоторые из нас ставят себя в позицию «беспомощного Бога», и таким образом 

находят  творческий  способ  манипулировать  и  контролировать.  До  прихода  в  ВДА 
беспомощность, которой мы научились в детстве, многим из нас давала власть. Мы не 
хотим сказать, что в детстве мы не испытывали истинной беспомощности, просто во 
взрослом возрасте многим из нас она стала помогать контролировать других. 

 

Помимо  роли  беспомощного,  в  дисфункциональных  семьях  есть  также  роли 

героя,  потерянного  ребёнка,  козла  отпущения,  белой  вороны  и  шута.  Эти  роли 
закладывают  фундамент  для  нездорового  поведения  во  взрослых  отношениях. 
Например, если мы были семейным героем, то и во взрослом возрасте предпочитаем 
выступать в роли героя или спасателя. Повинуясь безумию, мы ущемляем себя в личной 
жизни или на работе, надеясь таким образом заслужить признание и похвалу, хотя  в 
глубине  души  не  считаем  себя  достойными.  Некоторые  из  нас  терпят  невероятное 
пренебрежение и насилие в обмен на малую толику внимания. За нашей отзывчивостью 
скрывается стремление контролировать другого человека. Обычно нам кажется, что мы 
не  заслуживаем  счастья.  Мы  читаем  книги  по  самопомощи  и  узнаём  из  них,  как 
выражать  потребности  и  желания,  но  потом  формулируем  свою  просьбу  в  такой 
требовательной  манере,  что  задеваем  окружающих.  Мы  искренне  удивляемся,  когда 
наши попытки воспринимают в штыки. Нам кажется, нас предали, но мы снова и снова 
делаем одно и то же. 

 

Безумие потерянного ребёнка во взрослом возрасте выражается в его изоляции 

или отказе просить о помощи. На первый взгляд может показаться, будто он оставил 
попытки  исправить  родительскую  семью.  Многие  потерянные  дети  страдают 
«анорексией отношений». Они избегают отношений, боясь быть покинутыми, и корни 
этой боязни – в родительской семье. Подобно всем взрослым детям, они испытывают 
сильнейший  страх  покинутости.  Во  взрослом  возрасте  они  стараются  не  вступать  в 
отношения, таким образом сводя к минимуму риск повторной травмы. Страх перемен 
пересиливает  страх  оказаться  в  изоляции.  Если  потерянный  ребёнок  не  получает 
помощи, то этот страх передаётся и его детям. 

 

Безумие, изоляция и манипуляции могут принимать и другие формы, но все они 

оставляют  нас с чувством покинутости, злости или растерянности. Тем не менее, мы 
тиражируем такое поведение, повторяя старые ошибки. Черпая энергию в страхе, наша 
ложная  личность  пренебрегает  возможностью  получить  настоящую  помощь.  Она 
предпочитает  снова  и  снова  применять  старые  шаблоны  мышления  и  поведения,  что 
неизбежно  приводит  к  тем  же  травмирующим  результатам,  которыми  всегда 
заканчиваются наши решения. 

 

 

 

Страницы:    47