К Содержанию 

Страницы:  ⇐  13  ⇒

мы также не хотим обвинять себя за это насилие и совершённые в дальнейшем ошибки. 
Взрослые дети умеют жестоко наказывать себя за них. Мы с лёгкостью выносим себе 
приговоры и направляем ярость на себя же. Последнее ни к чему хорошему не приведёт, 
а только покажет, что мы научились сами себя насиловать. Нет нужды мучить

 

взрослого 

ребёнка – он и так постоянно себя мучает, даже спустя много лет после того, как это 
перестали делать его родители или другие члены семьи. Нам необходимо освободиться 
от  самообвинений.  Мы  можем  полностью  нести  ответственность  за  свои  поступки, 
понимая при этом, как в них отражается насилие, пережитое в детстве. Мы никого не 
виним за своё взрослое поведение. Мы учимся любить себя. Это вполне достижимо.

 

Возмещение ущерба родителям или опекунам – личное дело каждого. Его нужно 

обсудить со своим спонсором, доверенным другом или информированным психологом. 
Этот вопрос постепенно встаёт перед нами в Четвёртом Шаге, на этом же этапе мы чётче 
понимаем,  что  пережили,  будучи  детьми.  Хотя  мы  постоянно  напоминаем  взрослым 
детям, что в Шагах не стоит забегать вперёд, однако в этом Шаге, по нашему мнению, 
стоит  заложить  зерно  здравомыслия  для  последующих  Шагов.  Слишком  много  лет 
взрослых детей отправляют возмещать ущерб родителям-насильникам, мало кто даёт 
им  возможность  выбирать.  Так  продолжаться  не  может.  Необходимо  учитывать 
обстоятельства насилия, о которых мы поговорим ниже. Опыт показывает, что можно 
найти  такой  способ  возместить  ущерб  родителям,  проявлявшим  насилие  и 
пренебрежение,  который  одновременно поможет  защитить  себя.  Зная  это,  мы  можем 
мужественно двигаться дальше. 

 

В  Четвёртом  Шаге  мы  разрушаем  базовые  принципы  семейной 

дисфункциональности.  Мы  нарушаем  хорошо  выученное  правило  «не  говори», 
благодаря чему можем совершить личную инвентаризацию. Мы начали нарушать его 
ещё в Первом Шаге, когда признали бессилие перед последствиями алкоголизма или 
другой  семейной  дисфункции.  В  Четвёртом  и  Пятом  Шагах,  когда  мы  описываем  и 
формулируем  свою  историю,  мы  также  нарушаем  правила  «не  доверяй»  и  «не 
чувствуй». Мы учимся доверять человеку, которому рассказываем о себе, и проживаем 
все  чувства,  возникающие  в  этом  процессе.  Наш  рассказ  спонсору  или 
информированному  психологу  обнажает  разрушительные  шаблоны,  которыми  мы 
пользуемся во взрослой жизни, и выносит на свет всё насилие, которое мы пережили в 
детстве.  Кроме  того,  мы  видим  своё  горе  или  непрожитые  потери,  скрывающиеся  за 
любыми нашими решениями вредить себе и другим.

 

В Четвёртом Шаге мы учимся «называть» ситуации покинутости, стыда и других 

форм  насилия,  исходившего  от  дисфункциональных  родителей.  Одновременно  мы 
составляем список дефектов характера, поступков, продиктованных нашим эгоизмом и 
привычкой  обвинять,  которые  позволяли  нам  рационализировать  разрушительное 
поведение и отвергать пути решения проблемы.

 

 
 

Дефекты характера и черты из Списка (шаблоны поведения)

 

 

В  Шестом  и  Седьмом  Шагах  мы  узнаём  важную  разницу  между  дефектами 

характера  и  чертами  из  Списка,  которые  нам  пришлось  развить,  чтобы  выжить  в 
дисфункциональной  среде.  Разница  состоит  в  следующем:  когда  мы  слышим  14 
характеристик  из Списка, мы испытываем облегчением оттого, что  понимаем:  мы не 
одиноки.  Когда  же  мы  слышим  перечень  дефектов  своего  характера,  нам  обычно 
становится стыдно и страшно.

 

 

 

К Содержанию 

Страницы:  ⇐  13  ⇒